Год 202х. Глубокая осень.
От отдела кадров получили очередной подгон «свежего (и не очень) мяса». Да, дорогой читатель, на работу в таможню приходят не только студенты, но и вполне себе скуфы и скуфиньи (правда тогда таких слов ещё не существовало)
Обычное явление. Переходы из таможни в таможню или из одного отдела в другой отдел никто не отменял и не запрещал.
Плюс в тот промежуток времени начинали платить в таможне больше чем обычно, придумывали специальные премии и денежные стимуляции. Ух, хорошие времена. Ослепленные жаждой хоть каких-то денег «старички» лезли пачками из всех щелей, штурмуя вакантные должности.
Но лично меня в этом броуновском движении особенно умилял специфический контингент: дамы возраста 40+. Те самые, что годами мирно коротали вечность где-нибудь в ОДО (Отделе документационного обеспечения) за перекладыванием скрепок, а потом вдруг резко поверили в себя. Видимо, решили, что зона комфорта «примите входящий» слишком тесна, и пора штурмовать зону «пиши объяснительную, почему декларация висит». Вот откуда они тогда черпали эту вселенскую веру в свои силы? Марафонов Блиновской ведь ещё не существовало…
Впрочем, от них многого никто и не ждал, так что история вообще не про них. Отвлёкся.
— Принимайте бойцов на обучение, — Уставшим голосом выдавил из себя начальник отдела, подтянул штаны, и ушёл в свой кабинет.
Среди новобранцев обнаружился вполне себе обычный паренёк. Лет 22–23 от роду. Местный. Под себя не ходит. Человеческую речь понимает. Все пальцы на руках есть.
«Сработаемся», — благодушно подумал я. В голове тотчас нарисовался план перехвата инициативы. Я прикинул, какой фронт рутинной работы можно технично перевалить на молодого (как сейчас модно говорить — без штурма и пыли). «Будет больше времени ковыряться в телефоне», — обрадовался я, и на моем лице заиграла легкая улыбка.
Судя по моему богатому опыту дрессировки… то есть, обучения людей, перечисленных выше базовых качеств для самостоятельной работы в нашем отделе хватало с головой. Рано или поздно, со скрипом или без, но люди всегда выходили на адекватный уровень. Им можно было со спокойной душой доверить целое направление или хотя бы рутину. Иначе, зачем вообще кадры едят свой хлеб?
Но этот парень пришел, чтобы сломать систему. И заодно — нашу психику
Проклятие помятой тетради
Сначала юное дарование передали под крыло другому инспектору, который сидел напротив меня, через монитор. План был надежен, как швейцарские часы: научить парня простейшей задаче. Раз в день заходить в программу, проверять наличие или отсутствие определенного документа, сортировать базу и информировать причастных должностных лиц. Всё. В восьмом классе домашнее задание по ОБЖ бывает сложнее. К тому же, парень как-то умудрился сдать тесты в кадрах и пройти собеседование!
Так как я сидел напротив, то быстро стал замечать: на нашей стороне ЦЭДа творится чертовщина. Обучающий инспектор с каждым днем становился всё раздражительнее, нервно дергал веком, а каждое утро у них начиналось с заезженной пластинки: «Смотри, сюда не нажимай, туда нажимай». День за днем, круг за кругом, с обязательным разбором одних и тех же косяков: то не то, это не так. Надо отметить, что учитель-то был из разряда святых — спокойный и очень грамотный парень. Я впервые увидел, как он стал регулярно повышать голос, поймав экзистенциальный кризис и полное ощущение бессилия перед силами природы.
Глядя на это кулинарное шоу, во мне, конечно же, взыграло инспекторское Эго. Мол: «Ну, старик, ты просто педагогический подход не нашел. Сейчас я, гроза СУРов и магистр ТН ВЭД, подберу ключики к этому замочку!».
Позвал я «горе-ученика» к себе, и мы начали с чистого листа.
Первый тревожный звоночек звякнул сразу, как только он открыл свою помятую тетрадку, чтобы законспектировать, куда на компьютере сохранять файлы. Представьте картину. Я говорю: — Заходишь на диск С, в папку «Экспертизы». Он, старательно высунув язык, пишет в тетрадь: «За-хо-шишь на диск Ц…»
Я, честно говоря, прифигел прямо на месте. Такого филологического триллера я еще не встречал. Как пишут конспекты здоровые люди? Правильно, что-то вроде: «С:/Экспертизы». Как выглядел конспект «курильщика» в исполнении нашего вундеркинда? «Заходишь во вторую вкладку, крутишь шестеренку, которая похожа на солнышко…». В этот момент я понял, почему инквизиция когда-то сжигала книги.
Ну да ладно, правописание — это ещё что. Конспект был лишь цветочками.
ОНО не учится
Настоящий парадокс заключался в том, что парень обладал встроенным стирателем памяти. Каждое утро он полностью забывал последовательность действий! Вплоть до того, что запускал вообще не ту программу. И это при том, что перед его носом лежал его собственный, кровью и потом написанный конспект про «диск Ц»!
В очередное утро этот парень мог пытаться войти в систему через иконку Корзины.
В итоге мой рабочий день начинался с того, что я целый час заново объяснял ему алгоритм, буквально тыча пальцем в его же записи: «Вот же, блин, у тебя написано твоею же рукой!». Он покорно кивал, громко угукал и преданно смотрел в глаза – «да-да, всё понятно». А через полчаса робко скребся в плечо: «А там что-то не так… Я не понимаю, забыл куда нажать». Ты снова открывал его тетрадку, находил ответ, объяснял в одиннадцатый раз, он уходил… и цикл повторялся. Это была не служба, а фильм «День сурка» на минималках. Какая-то антропоморфная рыбка Дори в погонах.
Мы честно пытались донести до начальника, что боец не способен самостоятельно нести службу и может выполнять разве что функции мебели. Но шеф развел руками: «Вариантов нет, есть команда свыше — пристроить паренька».
Поняв, что систему не победить, я благополучно забил на это дело хрен, признав свое разгромное поражение на педагогическом поприще. Слава богу, моя попытка была чистым альтруизмом, и официально парня за мной не закрепили.
В дальнейшем его, как переходящее знамя, пытались пихать во все направления отдела. И везде это заканчивалось долгими, нудными и несчастными нотациями ответственных инспекторов. Заместитель начальника отдела мог часами отчитывать его в коридоре, объясняя, что косячить в простейших отчетах — это грех. Парень покорно ахал, соглашался, угукал, шел на рабочее место и через два часа… снова делал ровно ту же ошибку.
В искусстве монотонной прокачки мозгов наш заместитель отдела был настолько хорош, что девчонки из отдела иногда не выдерживали этого психологического абьюза. Они периодически встревали в процесс со словами: «Да прекратите вы уже, нам его чисто по-человечески жалко!» или «Да дайте поработать, в конце концов, достали уже, целый день бубните одно и то же!».
Пункт назначения: увольнение
В общем, какого-то вразумительного и, упаси боже, самостоятельного уровня работы наш герой так и не достиг. За все мои долгие годы службы в ведомстве это был первый и, слава создателю, единственный раз, когда я столкнулся с настолько тотальной, феноменальной непробиваемостью. Я повидал всякое, но человека, способного ежедневно обнулять собственную память вопреки написанному им же конспекту про «диск Ц», я не встречал ни до, ни после. Это был абсолютный эксклюзив.
Правда, долго наслаждаться этим феноменом нам не пришлось. Как известно, если человек талантлив в альтернативном мышлении, он талантлив во всем. Примерно через полгода-год наш самородок умудрился феерически вляпаться в историю на гражданке. Да так сочно, что мгновенно создал непреодолимые проблемы для репутации ведомства и легкие трения с УК РФ.
В лучших традициях госорганов, где любые репутационные штормы гасят еще на подлете, парня катапультировали со службы со скоростью звука. Уволили его по классике — максимально изящно и практически «задним числом».
Вывод: За всю карьеру судьба может подкинуть вам десятки разных стажеров, но такой уникальный экземпляр попадается лишь раз в жизни. Если вам кажется, что ваш новый коллега безнадежно тупит — не спешите рвать на себе волосы. Посмотрите в его честные, чистые от каких-либо мыслей глаза и порадуйтесь: возможно, прямо сейчас вы прикоснулись к легенде, о которой потом будете писать статьи на vtamozhne.ru!